Archive mensuelle pour octobre 2009.
Peut-être que vous vous souvenez encore.
Dans les années 70, la musique était fabriquée sur des bandes, depuis des studios en bois. Le son était chaud comme une crème au caramel et les guitares à couper au couteau de boucher. Les musiciens se servaient de leurs instruments pour fabriquer de la musique en chair et en os.
The Armonist, ce serait un peu comme si on avait ressorti les bandes, les studios huit pistes et les guitares usées par le frottement d’un plectre qui sait exactement où il va. Pas besoin d’explication ou de mode d’emploi : la musique est aussi une histoire d’artisans qui maîtrisent leur art.
Alors voilà The Armonist, groupe nouveau, son contemporain, et pourtant enfoncé jusqu’aux genoux dans le jus pas toujours pasteurisé des seventies. De vraies mélodies et des plages de guitare qui rappellent ce temps béni où les musiciens savaient avant tout jouer de la musique.
Deux liens pour découvrir la version studio et la version accoustique de leur premier titre :
http://www.myspace.com/thearmonist
http://www.mx3.ch/artist/thearmonist
La fin du monde, c’était hier.
L’année passée. Le siècle passé. Quand la poussière blanche volait sur les routes. Quand les hautes herbes touchaient la lune de juillet. Quand l’eau descendait des montagnes en torrents glacés. Quand les nuits d’hiver se remplissaient de l’odeur bleue de la neige qui tombe. Quand les gens allaient à pied. Quand ils s’arrêtaient pour parler du temps qu’il fera demain. Quand les gens se parlaient les yeux dans les yeux.
La fin du monde, c’est tous les jours.
C’est la fin du monde dans quelques jours. Le 21 Décembre 2012. Certifiée par les Mayas. Sans calculette.
Il faudrait en parler aux plus hautes instances politiques et religieuses. À Bill Gates ou Benoit 16. Aux prolétaires de tous les pays. Aux riches qui entendent le rester. Aux pauvres qui entendent les rumeurs de la fête. Aux cosmonautes qui mangent du poulet lyophilisé en attendant d’aller sur Mars. À celles et à ceux qui ont décidé d’arrêter de fumer, de boire, de manger des graisses lourdes ou des éclairs au chocolat. Chères filles et chers garçons, il nous reste à peine 3 ans à tirer à la hussarde. Le temps est venu de s’en mettre jusque là. Faire péter la calorie et le cholestérol. Copuler dans un grand élan sauvage. Lustrer le fond de son âme jusqu’à pouvoir se regarder dedans.
Et surtout, s’asseoir au bord de l’eau du monde pour regarder comme c’était beau.
Vous êtes née entre le 24 septembre et le 23 octobre. Moi aussi. BIEN FAIT POUR NOUS. Nous aurions pu fêter notre anniversaire en été, sur le sable. Mais non. Les jours raccourcissent. Les nuits s’allongent et la brume se lève tôt le matin. Les feuilles tombent, nous aussi.
Ça sent la fin.
SANTÉ
Arrivé dans votre espace, Saturne évite de justesse Proxima du Centaure. Le souffle vous décoiffe. Vous relevez le col de votre pardessus en attendant que ça passe. Le refroidissement vous saisit. Toux, maux de tête et refroidissement. Bronchite. Fièvre de cheval. Antibiotiques, miel, infusions d’herbe rares, rien n’y fait. Apparition d’une toux rauque qui vous décapera la gorge pendant tout le mois d’octobre.
Conseil : double dose de rhum dans le thé au miel, on a moins froid quand on est défoncée.
TRAVAIL
Qui parle de travailler alors que vous êtes anéantie à la perspective de devoir quitter votre lit pour vous rendre aux toilettes.
Conseil : mettez à profit la profondeur de vos cernes. Regardez votre médecin au fond des yeux. Il vous prescrit immédiatement une semaine supplémentaire de convalescence.
ARGENT
Vos maigres économies sont englouties par l’achat de médicaments hors de prix.
Conseil : Profitez de vos nausées pour réduire de 95% votre budget alimentation et retrouver votre ligne.
AMOUR
Vous n’avez pas la force de vous lever. De vous laver. De vous maquiller. De vous habiller. Depuis trois jours, vous dormez dans votre T-shirt XL mou des années 80 qui retombe sans grâce sur vos genoux flageolants.
Laissez l’amour où il est.
Conseil : Faites bouillir votre T-shirt XXL (qui s’est encore détendu après une semaine d’utilisation continue) lorsque vous serez guérie.
Vous êtes né entre le 24 septembre et le 23 octobre. Moi aussi. DOMMAGE.
SANTÉ
Arrivé en trombe dans votre espace, Saturne percute Proxima du Centaure. Cette collision vous défonce le système métabolique. Suit une longue cohorte de calamités que nous ne résumerons pas ici pour ne pas vous alarmer. Contactez sans attendre votre médecin traitant. Qu’il vous inscrive sur les listes internationales de demandeurs d’organes. Vous aurez besoin d’un foie et d’un rein.
Conseil : n’oubliez pas votre écharpe. Un rhume est vite arrivé.
TRAVAIL
Cessez vos vaines recherches en vue d’un emploi plus rémunérateur qui corresponde mieux à vos aspirations. C’est la crise et vous êtes mauvais.
Conseil : Ne comptez pas sur vos prétendues capacités professionnelles. Cirez consciencieusement les pompes de votre chef(fe)
ARGENT
C’est la crise. Votre avenir professionnel est bouché. Surtout, pas de plans sur la comète.
Conseil : visualisez le montant de votre pension alimentaire avant de glisser votre main sous son chemisier.
AMOUR
Vous avez Vénus sur vos talons. L’amour rôde. Fuyez.
Conseil : visualisez le montant de votre pension alimentaire avant de glisser votre main sous son chemisier.
Le mur de Berlin est tombé. Derrière le mur, côté est, les architectes avaient tiré des traits droits et perpendiculaires. Et surtout, confisqué tous les pots de couleurs, passé les villes à la machine monochrome. Blanc. Gris clair. Gris moins clair. Gris foncé. Presque noir. Gris plutôt chaud. Gris plutôt froid.
Sans prévenir, le soleil se lève. Il barbouille ces surfaces atones de jaune, d’orange et de rouge. Il pose des reflets dorés aux vitres. Il creuse des ombres bleues. Il dessine des reflets flous. Il met le bordel partout.
Le soleil fait la révolution.
