Vous reprendrez bien un peu de Café (Vert)

Le deuxième épisode des aventures durables de Café Vert est en ligne.
Ce mois-ci vous mangez les légumes qui ont poussé près de chez vous.

Les Hommes préfèrent les guerres, critiques inédites

J’ai déjà procédé à une séance d’autoglorification dans un article précédent. Mais quand même. Voici un lien qui vous amènera sur un article paru dans le blog Livraddict.
Bon d’accord. La personne qui a lu le livre a aimé. Mais surtout, elle livre une analyse détaillée de l’intrigue, des personnages et du drame humanitaire qui est le moteur de l’histoire.
Vous pouvez en profiter pour faire un tour sur le site Livraddict, rempli de critiques pertinentes sur des livres beaucoup plus intéressants que le mien.
Et après le premier article, un contrepoint sur le blog Contedefait, suivi d’un troisième avis sur les Lectures d’Élodie.
C’est vraiment Byzance!
Merci à Jess, Cynthia et Élodie.

L’horoscope de l’homme capricorne

Cher garçon du 23 décembre au 19 janvier.
Prends ta souris et descends un peu dans ce blog. Vois-tu l’article précédent qui règle le sort de ton homologue féminin pour l’année à venir ? Tu y trouveras l’extrait d’une conversation pré et post-coïtale échangée par tes parents à l’heure de te mettre sur orbite. Tu remarqueras que la scène se termine sur l’ouverture d’une bouteille d’alcool de coing 80 degrés et fabriqué à la main. La suite logique, c’est l’absorption intégrale du contenu, une moitié pour papa, une moitié pour maman. Ce rituel se prolongera durant les 9 mois suivants et atteindra un pic d’intensité juste après ton débarquement.
Alors, forcément, toi qui tires goulûment sur la bibine artisanale dès la première division cellulaire, ça laisse des traces et même des traces de pneus. Cher garçon capricorne, comprends bien que, dans ces conditions, la confection d’un horoscope se révèle tout à fait superflue. Une ablation du foie suffira.

L’horoscope de la femme capricorne

Chère fille du 23 décembre au 19 janvier.
Bien sûr, il y a les astres et leur course dans le ciel. Bien sûr, Proxima du Centaure heurte Bételgeuse et provoque quelques soubresauts dans ta galaxie intime. La fabrication mensuelle de cet horoscope s’appuie sur une parfaite connaissance de tous ces phénomènes célestes qui devraient te permettre de pénétrer le présent pour mieux percer le futur.
Cependant, nous allons faire une exception pour toi, femme capricorne. En ce mois glacé, nous laissons le ciel pour rentrer dans le lit de tes parents et évoquer les circonstances troubles de ta conception.
Car enfin. Avant la naissance, il y a l’acte de chair. Dans ton cas, le coït fondateur date probablement du mois d’avril. Peut-être même du premier avril. Dans le lit étroit, le couple s’enlace.

Elle : Oh oui prends-moi toute.
Lui : Ça va pas la tête ? On est dans les jours où il faut surtout pas.
Elle : Surprise! Ça fait deux mois que je prends la pilule. Plus de jours où il faut pas. Plus de calendrier. Prends-moi tout de suite.
Les deux : Raaah. Oh oui. OUI.
Lui : Alors, heureuse ?
Elle : Poisson d’avril! Même pas pris la pilule! Comme prénom tu préfères Clitoridia ou Vasectomia ?
Lui : Adieu la vie et les femmes qui fument. Il me reste le foot et l’alcool de coing.
Elle : Fais péter une bouteille, qu’on arrose l’heureux événement.

Alors, chère fille capricorne, comprends bien que, dans ces conditions, la confection d’un horoscope se révèle tout à fait superflue. Une visite au garage suffira.

Sous la jupe de l’an nouveau

L’homme se lève et il est nu. Poilu. Luisant. Il sent la pelure d’oignon. Il se gratte l’entrejambe. Dans le hoquet qu’il réprime, remonte une gorgée rance de Sauternes frelaté sur son lit de foie gras à demi digéré. Ensuite, reviennent les viandes rouges en voie de décomposition que l’ail du gratin recouvre à grand peine. Burp. Broo. L’homme entre dans la salle de bains. Il relève la lunette des WC. Il empoigne son petit oiseau d’une main moite. Un vertige le saisit. De l’autre main, il s’appuie sur le mur brillant en face de lui. Re-burp. Il ferme les yeux. Sa langue dégage un éclat de Parmesan coincée entre deux molaires. Il remâche. Il rumine. Il se souvient de la raison de sa présence en face de ce trou sombre et brillant. Un jet incertain zèbre les parois de la cuvette pour rebondir en gerbe de goutelettes qui s’accrochent aux poils de ses jambes.
C’est le premier matin de la nouvelle année.
Bonannus. Bonanna. Bonannum.

Ze English summary

There have been some remarks lately.
People saying there was a mention in some obscure post way back in time of a potential English section in this blog. English bits, in fact. For the non-fluent-French-reading part of the world.
Anglo-Saxons rule. Let’s bow.
Based on popular demand, I’ll just start with some posts summarizing the first 40 – 50 pages of the book, I know it’s challenging, sometimes, even I have a hard times understanding myself in French. This brain is blurred by the combination of age, red wine and pure malt, all of them totally biodegradable, so everything will be fine, even after my final shutdown.
First, just on the structure of the plot. The book starts with different point of views, different locations and characters before engaging in a chronological path. In the opening scene, we are in the fitness room of Célestin Waomé, the self-proclaimed president of a fictional Republic in North Africa. Then, we move on to the White House where the Prez and his suite hold their weekly meeting, including a conference call with Waomé. In the third chapter, we land into Frank’s car, stuck in a highway near Cologne, Germany. As Frank finally makes it to his office, he will be introduced to Stina and have lunch with her. That is when all these random pieces come together and you will be able to safely cruise through the last 200 pages or so.

Les Hommes préfèrent les guerres, critique inédite

J’ai déjà procédé à une séance d’auto-glorification dans un article précédent. Mais quand même, voici un lien qui vous amènera sur un article paru sur le blog de livraddict, http://www.livraddict.com/blog/?p=314
Bon d’accord. La personne qui a lu le livre a aimé. Mais surtout, elle livre une analyse détaillée de l’intrigue, des personnages et du drame humanitaire qui est le moteur de l’histoire. Donc, merci.
Vous pouvez en profiter pour faire un tour sur le site, rempli de critiques pertinentes sur des livres beaucoup plus intéressants que le mien : http://www.livraddict.com/blog/

Sous la jupe de Copenhague

J’ai bien remarqué que la planète meurt.
La planète et nous avec. Il faut faire quelque chose. C’est sûr. Que tous les grands fromages se rencontrent au sommet. Qu’ils se mettent d’accord et qu’on en finisse une fois pour toutes. Mais quand j’apprends qu’il y a : 
– 31’000 personnes
– 1’200 limousines
– et 140 jet privés
à Copenhague qui vont unir leurs efforts pour rejeter 41’000 tonnes de carbone dans l’atmosphère scandinave, je pense qu’il est temps d’aller aménager ma caverne dans les montagnes. Heureusement, suite à une embrouille administrative,  les 1’400 prostituées officielles ont promis une gâterie gratuite à chaque participant(e) esseulé(e) et muni d’un laisser-passer officiel pour cet écologique événement.

Café Vert est ouvert, Café Vert est tout vert.

Café Vert est un site internet qui propose chaque mois une émission de 5 minutes en vidéo. Une présentatrice introduit des sujets qui sont tous reliés à l’écologie et au développement durable. Le ton est léger, un peu décalé, jamais chiant ou moralisateur. Pas de totalitarisme écologique, juste des sujets qui passent gaiement de la mode aux énergies renouvelables.
D’ailleurs, qui a dit qu’une voiture électrique devait être petite, moche et plus spartiate qu’un congélateur ? Je vous laisse donc visiter l’intérieur de ce tout nouveau véhicule écolo et rigolo.