Catégorie : L'horoscope universel

L’horoscope panoramique de l’homme vierge

De l’insatisfaction nait l’ulcère à l’estomac.
Soucieux de la qualité des sucs gastriques qui parcourent vos intérieurs, je sacrifie mes heures de sommeil pour repartir sur le chemin que les étoiles tracent pour les hommes vierges. Cette fois-ci, pas de quartier. Ceci est un horoscope divisé en quatre rubriques carrées et tendues de rigueur spartiate : Santé, Travail, Argent et Amour. Avec des majuscules pour bien montrer où se trouve le début du mot.

SANTÉ
L’homme vierge est en bonne santé mais faut pas pousser. S’il sort de chez lui torse nu en hiver, alors, l’homme vierge attrapera une bonne broncho-pneumonie. Il sera allongé sur un lit d’hôpital. Il souffrira en implorant le ciel.
Conseil : en hiver, ne pas sortir le torse nu. Mettre une veste. Ajouter une écharpe pour les grands froids.

TRAVAIL
L’homme vierge travaille. Parfois beaucoup. On me signale également des cas d’hommes vierges qui travaillent peu ou pas du tout. Croyez bien que je le déplore. Le travail est une invention qui vient de loin et qui permet à l’homme moderne de courir vers l’imprimante pendant que la mort gourmande l’attend dans ses cuissardes vernies.
Conseil : n’oubliez pas de remettre du papier dans l’imprimante.

ARGENT
L’homme vierge mange son pain à la sueur de son front. Lorsqu’il découvre le pain aux raisins, il se dit que sans sueur et avec un peu de vanille, le pain est beaucoup plus bon.
Conseil : Enfournez, enfournez d’avantage, pour que la vanille se mélange aux raisins.

AMOUR
Un sujet délicat mais il faut aujourd’hui laisser enfin la vérité éclater au grand jour : il arrive que l’homme vierge éprouve une bouffée de chaleur.
Son pouls s’accélère. Il a des vapeurs. Ces changements physiologiques visibles à l’œil nu sont les manifestations du trouble que l’homme vierge éprouve à la vue de l’être aimé. Il a des frissons. Il regarde le sol. L’homme vierge s’avance alors vers l’objet de ses transports et l’aborde en lui demandant si elle / il habite chez ses parents. Ensuite, le couple nouveau procède à un échange de fluides corporels, l’extase n’est pas bien loin, oui, oh oui, prends-moi tout(e). Brigand. La nuit recouvre les amants épuisés d’une ombre aussi noire que les cuissardes vernies de la mort. L’aube bleue vient caresser leurs visages. Il dit alors heureuse ? Elle / il dit que oui. Alors, ils se lèvent, s’habillent et s’en vont remettre du papier dans les imprimantes. Le soir, ils se retrouvent. Ils achètent un frigidaire, un monospace et une voiture d’enfants. Ainsi motorisés, ils procréent en toute hâte.
(Pour la clarté du récit, nous abandonnons ici la voie du couple monosexuel. Non. Je n’ai rien contre le couple monosexuel. C’est juste que cette alternance elle / il alourdit le récit. Et il faudrait approfondir la question de la procréation, envisager ses aspects plus sophistiqués. Il existe à ce sujet une littérature luxuriante que je vous laisse consulter.)
Ils vont à la mer et aux sports d’hiver. L’homme vierge remplit les imprimantes par pleines lessiveuses. Son épouse aussi. Ils ont une résidence secondaire et c’est un rayon laser qui tond la pelouse. Ensuite les enfants s’en vont à leur tour, mettre du papier dans les imprimantes. Le soir tombe. L’homme vierge s’assied sur un banc. Il sort de sa poche une blague à tabac gris et une pipe culottée jusqu’à l’os.
Il regarde le soir tomber et se tourne vers son épouse. Il lui dit femme, les enfants sont partis et le soleil se couche dans tes yeux gris, on dirait la mer qui se reflète sur les falaises blanches de Douvres. Avant de partir, il est temps de penser à nous.
Elle pose son regard sur son homme vierge que le crépuscule embrase. Elle dit oh oui. Pensons à nous. Achetons une imprimante.

Pourquoi Amadeus dans Mozart ?


Pourquoi Amadeus ? C’est très simple.
En latin, qui était un peu l’Anglais de l’époque, amare signifie aimer. Deus, pas besoin de vous faire un dessin. Ah Si ? Ah bon. Alors, nous dirons que Deus = Dieu. Donc, Amadeus est à peu près égal à Deus amat ou Dieu aime qui pourrait être customisé en Celui que Dieu aime pour les besoins de la démonstration.

Bien des années plus tard, alors qu’il sentait monter de ses intérieurs d’insistantes effluves de sapin, Amadeus se dit qu’il serait opportun d’écrire un morceau de musique à la fois vocale et instrumentale pour proposer un deal à Dieu : Requiem aeternam dona eis, Domine. En gros : Dieu, donne-leur le repos éternel et, avant qu’ils ne redeviennent poussière, prends bien soin de séparer les os des implants mammaires.

Alors, Mozart y va, la tête dans le sac. Il produit de la musique céleste pour faciliter l’envol de son âme vers ce Dieu qui se demande ce que ce petit Autrichien facétieux va bien pouvoir inventer. Mozart écrit des pages et des pages. Dieu ne lit pas la musique. Dieu s’impatiente. C’est long.  De guerre lasse, Dieu s’introduit dans la tête de Mozart, il sait bien que la loi interdit les écoutes télépathiques, mais Dieu est au-dessus des lois.

Alors, Dieu écoute la musique que Mozart joue dans sa tête. Dieu aime tellement ce qu’il entend qu’il rappelle immédiatement Amadeus à Lui.
Et c’est ainsi qu’en voulant le sauver, le père Mozart à tué Mozart.

Si vous aussi vous voulez vous introduire furtivement dans la tête de Mozart  http://bit.ly/9dSKii

L’horoscope interactif de l’homme vierge

Un excellent ami né sous le signe de la vierge me fait part de sa frustration. Il a bien lu les deux articles consacrés au décryptage de son futur astrologique, il les a retournés, secoués, mélangé la pulpe et l’orange. Après lecture et relecture, il pointe un doigt accusateur et me reproche de ne pas du tout avoir traité le sujet. Mais, Yann, qui  parle de sujet ? Et d’abord, qui est le sujet ? L’homme vierge ? Ah oui ? Ah bon. Alors, l’homme vierge. Pourquoi pas ? J’ai bien parlé de l’homme lion.

Pour éviter tout risque de dérapage, je m’habille de rigueur spartiate. Le sujet c’est l’homme vierge. Donc, il faut trouver le sujet. Alors, je lance un avis de recherche sur toute la toile avec ces mots : « Personnages célèbres signe vierge. » Du fond du gouffre électronique, une voix me répond et me renvoie à cette page dont je raccourcis l’adresse pour fluidifier le propos.
http://bit.ly/bdvevh
Ici, j’assume le fait que vous utilisez bien un ordinateur connecté et pas une machine à écrire pour lire cet article. La quatrième proposition que vous découvrez sur la page s’intitule « Signes Zodiacaux. » Vous voyez ? Cliquez sur le lien et vous arrivez ici.
http://www.evatomaz.com/pagecadre00113.htm
Là, vous êtes sur le Bélier, mais on parle de la vierge, alors s’il vous plait, un peu de concentration. Descendez dans la page jusqu’à la vierge. Vous y êtes ? Sans vous commander, si vous pouviez activer un peu, il me reste une tonne de repassage. Ça y est ? Bien. Ne perdez pas de temps à lire la fiche technique et allez directement aux « Personnages Célèbres de ce signe. » Qui voyez vous dans cette liste ? Vous lisez : Ingrid Bergman, Leo Teolstoi, Johann Wolfgang von Goethe, Agatha Christie, Sean Connery, Greta Garbo, Jacqueline Bisset, Richelieu.

Bon. Et alors, Tout va bien ? On est content ? On est heureuse ? Ah oui ? Ah bon. Alors, on relit et je vous donne un indice, en gras dans le texte : Ingrid Bergman, Leo Teolstoi, Johann Wolfgang von Goethe, Agatha Christie, Sean Connery, Greta Garbo, Jacqueline Bisset, Richelieu. Vous pouvez refermer votre navigateur. Nous en avons déjà trop vu.

Johann Wolfgang von Goethe. Et pourquoi pas Johann Wolfgang Chrysostomus von Goethe ? Tant qu’on y est, pourquoi ne pas y aller carrément et s’appeler Johannes Wolfgang Amadeus von Brahms Goethe ? Les hommes vierge ne sont pas sérieux. Quand ils sont Allemands et écrivains, ils copient leurs prénoms sur les musiciens. Et plus personne ne s’y retrouve. Le père de Brahms s’en fout. Mais pas le père de Mozart : il a passé une année sur le choix des prénoms. En cette fin de mois de janvier glacial, il arrive enfin à la mairie de Salzbourg et il a tout noté pour ne rien oublier. Devant l’officier de l’état civil, il déclare : « Johannes Chrysostomus Wolfgang Theophilus Mozart, né le 27 janvier à 20 heures, heure de Salzbourg. »
Assis au fond de la salle en attendant son tour, le père de Goethe n’en perd pas une miette. Il est impressionné. Il avait fait un choix simple et discret : « Marcel Goethe. » Mais tous ces noms latins le mettent en transe. Quand Mozart père a terminé il se lève. Il s’approche et devant l’officier il déclare : « Johann Wolfgang von Goethe. » Le sang du père Mozart ne fait qu’un tour. Il se rue sur le père Goethe en hurlant que les auteurs sont tous des copieurs. S’en suit un pugilat. Les gendarmes arrivent. On sépare les belligérants. Mozart dit qu’il veut changer. L’administration lui répond que non, ce n’est plus possible. Alors, le père Mozart dit qu’on verra bien. Il dit : « Puisque c’est comme ça, on l’appellera Amadeus. »

Vous saurez pourquoi en lisant le prochain horoscope de l’homme vierge.

Encore l’horoscope de l’homme vierge

On m’accuse de digression.
On dit que c’est une imposture. On dit que je m’égare. Que je n’ai pas traité le sujet. Que mes remerciements, on s’en fout. Qu’il s’agit avant tout de savoir ce qui va arriver à l’homme vierge dans un futur proche et constellé d’étoiles. « Constellé d’étoiles. » Je me relis et je suis navré. Dans « constellé » il y a déjà « étoiles » donc pas besoin de répéter, l’accorte lectrice et son homologue masculin ont déjà compris. « Constellé », ça veut dire en gros « parsemé d’étoiles ». Donc,  un futur constellé d’étoiles, c’est un futur parsemé d’étoiles d’étoiles.

Alors, forcément, surviennent le doute et l’interrogation. Qui est ce type qui se répète ? Et connait-il vraiment la Reine d’Angleterre ? Et est-ce que Mary Quant a vraiment inventé la minijupe et pas le fil à plomb ? Eh bien, il suffira de citer mes sources pour balayer les doutes et assoir définitivement ma réputation au firmament des horoscopes.

Un clic sur le lien suivant :
http://fr.wikipedia.org/wiki/Mary_Quant
vous dira l’essentiel sur Mary Quant. Elle est Anglaise et elle invente la minijupe pour courir après les bus anglais. Après, elle reprend ses ciseaux et elle invente la micro minijupe et les shorts. L’œuvre de Mary Quant est traversée par ce désir de raccourcissement. Quand elle arrive au sommet des jambes, il ne reste plus d’étoffe à couper. Alors elle prend ses ciseaux. Elle va voir Vidal Sassoon. Il taille dans ses cheveux. Il lui fait une coupe extra-courte. Ce sont eux sur les photos.
C’était à la fin des années soixante. Sur leurs jambes découvertes, les femmes avaient les idées longues et le cheveu court.

L’horoscope de l’homme vierge

L’émotion m’étreint au moment de me pencher sur le sort tragique que les étoiles réservent aux hommes nés sous le signe de la vierge. J’ai une petite bouffée de chaleur et même un  début de frisson.
Car enfin ! Il y a onze mois, je me lançais à corps perdu dans la rédaction encyclopédique de cet horoscope universel et voilà que je termine ma première révolution autour des astres : une année complète et douze signes décryptés. Je me souviens encore de ce jour de septembre. Il faisait très beau. Dans sa robe bleue d’automne, le ciel concupiscent fabriquait des nuages aux formes abondantes. Suspendues aux arbres par un fil fragile, les feuilles fatiguées s’apprêtaient à rejoindre le sol pour nourrir notre mère la terre. Mon œil vissé au bout du télescope déchiffrait les mystères de la nuit. (Entre-temps, Le soleil s’est couché à l’ouest du ciel concupiscent et il fait nuit.)
Combien de manuscrits visités ? Combien de sites dépoussiérés ? Combien d’heures fiévreuses passées dans un état proche de la transe pour passer enfin de l’autre côté du ciel, là où le futur s’écrit en lettres de sang ? En vérité, je ne saurais le dire et ce n’est pas la question. Face à cette somme, à ce monument, l’heure est à la joie. La fatigue s’efface. Restent l’émerveillement, ce sentiment de plénitude et surtout, les remerciements.

Tout d’abord, un merci ému à la couronne d’Angleterre, plus particulièrement HMQELIZABETH II pour avoir autorisé l’accès aux enregistrements des conversations téléphoniques entre le Prince de Galles et Camillus Parker. Majesté, pour le thé et les mouillettes, c’est quand vous voulez.

Un merci particulier à Aston Martin et  un message personnel pour James W. Paddleton, VP of marketing : James, j’attends toujours mon petit cadeau.

Un gros poutou à Philippe Candeloro qui  m’a fait don de sa  combinaison en jersey fabriquée durant le premier épisode de la Guerre des Étoiles.

Enfin, que grâces éternelles soient rendues à Mary Quant pour avoir inventé la mini-jupe plutôt que le fil à plomb.

Que les incrédules et les ignorants consultent la rubrique « l’horoscope universel » sur la droite de ce blog. Ils verront et ils croiront.

L’horoscope de la femme vierge

Chère femme vierge. Pourrais-tu prendre ta tête à deux mains et lire ceci : Bélier, Taureau,  Gémeaux, Cancer, Lion, Vierge, Balance, Scorpion, Sagittaire, Capricorne, Verseau, Poissons.
Que vois-tu? Une liste qui comprend les douze signes de l’horoscope en partant du 21 mars pour finir le même 21 mars, une année plus tard. Pourquoi, le 21 mars ? Parce qu’une année devrait toujours commencer au printemps.
Si maintenant, tu entreprends un massage des tempes avec les index et les majeurs, nous pouvons aborder un deuxième niveau d’abstraction et nous demander : mais dans cette liste, qui donc est l’intrus ? Et d’abord, y a-t-il un intrus ? Je dis oui. Absolument.

Reprenons. Le bélier est un bélier comme le taureau. Le gémeau est un jumeau, le cancer une prolifération anarchique de cellules qui ont perdu le sens de l’orientation. Le lion a une crinière qu’il ferait mieux de raser. (Voir l’horoscope de la femme lion) La balance balance. Le scorpion pique et le sagittaire aussi. Le verseau verse de l’eau dans l’aquarium pour que le poisson reste rouge. C’est facile : à chaque signe son ambassadeur, figure animale ou humaine. Les choses sont claires. Et pour le cancer ? Pour le cancer aussi. Mais j’aimerais quand même que celle qui a posé la question du cancer se dénonce. Petite futée. Il reste toute cette vaisselle à ranger.

Alors, chère femme vierge, autant te le dire tout de suite, la vierge la fout mal. D’emblée, le front anti-astrologique se plisse et se gausse : que penser d’une science dont les fondements reposent sur une confusion impardonnable entre l’être et l’état. On est taureau, sagittaire ou cancer. (Tu as déjà fini la vaisselle, il y a les cuivres à astiquer. File et que je ne te revoie pas avant la fin de cet article.) Point à la ligne. On n’a jamais vu un taureau se transformer en sagittaire ou un lion en scorpion. On nait balance, un point c’est tout. Ah oui ? Ah bon. Par contre, on est dans un état de virginité ou de non-virginité. Un bélier peut être vierge ou pas. Un gémeau aussi. Tout le monde peut être vierge, un scorpion, c’est pareil. Il faut choisir. Certains ne choisissent pas. Parlez-en au scorpion mâle. Il vous dira que la virginité est un état à protéger. Parlez-en à la scorpion femelle. Elle ne peut pas vous répondre. Elle a la bouche pleine de scorpion mâle après dépucelage.

Donc, il est établi que la vierge n’a rien à faire dans l’alignement bien ordonnancé des signes astrologiques. La vierge gêne. La vierge fait tache. Pour que l’astrologie soit enfin reconnue comme une discipline scientifique à part entière, il n’y a plus de temps à perdre.
Virons le signe de la vierge. Remplaçons-le par le signe de l’éléphant. Ça calmera le lion.

L’horoscope de l’homme lion

 
L’homme lion ferait mieux de se couper la crinière. Il aurait moins chaud en été. En hiver il porterait une écharpe mauve enroulée autour du cou. Et des moufles comme tout le monde.

Sans sa crinière, l’homme lion est plus aérodynamique. Sa silhouette s’allège et il voit mieux sur les côtés. Il parle à sa voisine dans les diners en ville. Le matin, il parle à son voisin. Lui demande des nouvelles de sa femme. Le voisin surpris lui répond que sa femme va bien.
Au repas de midi, la vue ainsi dégagée, l’homme lion découvre les crudités, à côté du pâté en croûte et de l’aiguillette. Il mange une salade verte pour son transit intestinal. L’après-midi se passe dans un rêve. Le soir il va au cinéma sans déranger la salle derrière. Il voit le film jusqu’à la fin. 
Il rentre chez lui et se couche. Près de lui, la lionne sourit. Enfin débarrassée de tous ces poils qui l’empêchent de respirer, la femme lion se réjouit. Alors, elle se retourne. Elle embrasse son lion. Lui, surpris, répond à son baiser et la nuit dure jusqu’au petit matin.

Quand elle se réveille, il lui demande alors, heureuse ? Elle dit que oui. Elle dit que sans sa crinière, l’homme lion est beaucoup moins con.

L’horoscope de la femme lion

Aux mâles plaintes qui s’élèvent contre l’absence d’horoscope pour les hommes cancer le mois dernier, j’apporte une réponse en deux temps.
Dans un premier temps, je vous encourage à considérer l’ensemble des recherches et des lectures nécessaires à la rédaction d’un horoscope qui s’étend sur plus de 10 épisodes haletants : Il restait deux lecteurs au moment du dénouement.
Dans un deuxième temps, le mois d’août touche à sa fin et nous n’avons toujours pas effleuré toutes les épreuves qu’un destin tragique réserve aux natifs du lion.
Donc, que les hommes béliers relisent l’horoscope de la femme bélier. Toutes les informations sont là. Il suffira de remplacer « Prince Charles » par « Camilla ».

La femme lion commence le 23 juillet et finit le 23 août. C’est court et heureusement : tout le monde voudrait être un lion. Alors, une lionne, vous pensez bien. En été, ses longs poils en corolle tout autour de son cou indisposent le lion. Alors que la lionne pas du tout. La nuque dégagée et les narines débarrassées de tous ces poils dans le nez, la lionne se promène, lascive et indolente au milieu de tous ces lions que la crinière gêne. Ils économisent leurs pas. Ils suent. Ils passent leurs journées allongés.

La lionne en les regardant a comme un rire intérieur. Elle garde pour elle le secret du ciseau, l’existence du coiffeur.

L’horoscope de la femme cancer (fin)

Nous avions laissé le Prince Charles face à sa mère en état de stupéfaction. La reine des Anglais marque un temps mort que Charles met à profit pour continuer.

– Mère, je disais que Camillus et Diana sont tous deux nés sous le signe du Cancer.
– Et que dois-je faire de cette insolite affirmation ?
– Eh bien voilà. J’ai parlé à Camillus qui est prêt à s’exécuter pour assurer à notre royaume une descendance conforme à la règle astrale. Il a toutefois émis le vœu de limiter ses services et de ne pas aller au-delà de deux enfants. Il va de soi que tout contact phyisque avec la Princesse de Galles sera soigneusement évité. Nous utiliserons la manière artificielle.
– Et ensuite, Camillus s’efface, il renonce à faire valoir ses droits sur ses futurs enfants ? Charles, votre nature excessivement romanatique vous fait une fois de plus perdre la raison. 
– Mère, je connais le monde ! J’ai ici de Camillus un document signé.
– Et quand la première transaction pourrait-elle avoir lieu ?
– Dès que possible. Mais il y a une condition.
– Il y a toujours une condition, Charles.
– Lorsque le cadet des deux enfants aura atteint l’âge de 12 ans, le divorce sera prononcé entre Diana et moi.
– Très bien, Nous signons.
– Mère, il y a une deuxième condition.  Au plus tard 9 ans après le divorce, j’épouserai officiellement Camillus.
– Mais c’est une obsession ! En aucun cas. Nous vous l’avons déjà dit : la constitution interdit formellement au Prince de Galles d’épouser un autre homme…
– …Dès que Camillus aura mené à bien sa mission et donné à la couronne deux beaux enfants mâles et bien portants, je passerai à la dernière étape de notre plan. Camillus est encore anonyme et c’est notre chance. Nous lui inventerons un passé et une noble lignée. L’amour que je porte à Camillus est aussi fort que celui qu’il me porte. Pour que cet amour puisse vivre au grand jour, Camillus franchira le pas et se libèrera de tous les attributs de sa masculinité pour devenir pleinement ma femme.
– Et Camillus est d’accord ?
– Mère, voici un deuxième document signé. J’attends votre bénédiction.

La reine chausse ses lunettes de lecture et parcourt attentivement toutes les lignes sur le papier. Elle relit. Elle saisit un beau stylo à encre noire et étale en un crissement de plume son nom complet sur le document.

– Voici Charles. Que Camillus se mette à l’œuvre dès à présent.

ET C’EST AINSI QUE CAMILLUS DEVINT CAMILLA.

L’horoscope de la femme cancer (9ème partie)

Nous avons quitté le Prince de Galles qui rentrait à la maison.

Assise derrière son bureau, droite, immobile, marmoréenne, la reine Elisabeth d’Angleterre, deuxième du nom, ressemble de façon frappante à sa copie de cire qui regarde la foule défiler devant son box du Musée de Madame Tussaud. Pas un frémissement de cheveu dans ce casque amidonné.

– Vous souhaitiez me voir, Charles. Je suis là. Je vous écoute.
– Voici, mère. Il s’agit de Diana et moi. Enfin de nos enfants.
– Charles, je croyais que cette discussion était terminée. Elle l’est, en réalité. C’est bien vous qui avez voulu épouser cette petite Spencer, malgré Nos avertissements et le non-alignement de vos signes astrologiques. L’histoire exige de Nous une fermeté sans faille. Nous n’allons pas vous rappeler ici les treize-fausses couches d’Anne de Grande Bretagne. (Voir l’introduction de l’horoscope de la femme cancer, beaucoup plus bas dans le blog.)
– Non, vous n’allez pas.
– Bon, alors que pourrions-Nous ajouter à ce sujet que Nous n’aurions déjà épuisé à maintes reprises ?
– Il y a un fait nouveau.
– Charles, avez-vous perdu l’esprit ? Nous vous rappelons que c’est Nous qui vous avons enfanté, c’était en novembre et Nous en gardons un souvenir cuisant. Quant à Diana, les registres sont formels. Elle est bien née un premier juillet. Il n’y a aucune compatibilité astrologique entre vous. Votre amour aveugle pour cette intrigante Nous prive de la joie de voir un jour Nos petits-enfants sur la photo officielle de Notre Royale Famille.
– Oui, mais il y a quand même un fait nouveau.
– Vous êtes aussi obtus que votre grand oncle Edward VIII, lui et son Américaine, une véritable tête de mule. Le futile prétexte de l’amour n’a jamais servi qu’aux pleutres.
– Mère, il ne s’agit pas d’amour. Il s’agit d’un plan.
– Mais d’un plan pour quoi, grands Dieux ?
– Voici. Après ces premiers mois de vie commune, je dois avouer que la passion a fait place à l’ennui.
– Dieux du ciel, et c’est pour énoncer cet abyssal lieu commun que vous vouliez Nous rencontrer.
– Diana m’indiffère, mais elle est là. Et il faut des enfants.
– Charles, je sens que la confusion vous habite. Expliquez-vous une fois pour toutes et finissez avec  vos plaintes puériles. Á votre âge, le Christ avait déjà été mis en croix.
– Mère, vous souvenez-vous de Camillus Parker, nous étions au Collège ensemble ?
– Charles, si Nous Nous souvenons… Un garçon exquis et qui jouait Crosby, Stills and Nash avec un doigté à nul autre pareil.
– Je vois que vos souvenirs sont encore vifs.
– Et vos remarques encore acerbes. Ce Camillus était le seul garçon fréquentable que vous ayez jamais réussi à ramener au Palais durant le temps infini qu’a duré votre parcours scolaire.
– Soit. Je suis d’accord avec vous, pour une fois. Eh bien, figurez-vous que j’ai revu Camillus le week-end dernier à Balmoral.
– Je vois. Et je comprends l’égarement de votre épouse qui a passé son week-end à hanter les couloirs du Palais à la recherche de la vraie raison de votre absence subite.
– Laissons mon épouse de côté. Ce n’est pas le sujet.
– Oui, mais quel est le sujet ?
– Camillus est le sujet. Mère, ce week-end, Camillus et moi avons enfin laissé parler nos sentiments bâillonnés depuis l’adolescence. Je suis amoureux de Camillus et la réciproque est vraie aussi.
– Charles, je suis une mère moderne. La couronne a une longue tradition d’unions cachées et plus ou moins assorties. Est-ce tout ?
– Non mère, je désire épouser Camillus.
– Charles, avez-vous perdu la raison ? Depuis quand le Prince de Galles épouse un autre homme ?
– Mère, écoutez-moi, nous avons un plan.
– Un plan ! Charles vous devriez vous replonger avec ferveur dans vos livres d’architecture.
– Camillus est né le 17 juillet 1947 à Londres.
– Ce jeune homme a eu bien de la chance de ne pas connaître les horreurs de la guerre.
– Oui, mais le 17 juillet. Alors que Diana est née le 1er juillet 1961.
– Charles, Nous vous l’avons dit et répété, ce ne sont pas ces treize ans d’âge qui vous séparent qui auront raison de votre mariage. C’est votre poussée de romantisme tardif que je déplore, croyez-le bien.
– Je n’éprouve effectivement plus aucun élan pour Diana. Mais il s’agit de dates de naissance. Camillus et Diana sont tous deux nés en juillet. Ils partagent par conséquent le même signe astrologique.

À ce moment de la conversation, la reine Elizabeth II d’Angleterre relève les yeux vers son royal rejeton et dans son regard glacé passe d’abord une interrogation, suivie d’une hésitation, qui débouche sur une stupéfaction.